Предлагаю очень смешные анекдоты про школу, школьников и учителей. Подбирал каждый анекдот лично, жду ваших комментариев.
Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».
***
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А… это… Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А… это… Простите, а кто это говорит?
***
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
***
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
***
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.
***
На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее — с его слов.
«Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись — лопата, вилы, скотина, навоз… Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться».
***
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!
***
— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. — Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. — Да не, тут хуже – это родительский комитет…
***
Мой старший ребенок пришел домой из школы после каникул.
Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?»
Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»
***
— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
***
Объявление в школе возле раздевалки:
«Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки».
***
Нашел старый дневник отца, в нем запись: На уроке биологии с криками «лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно.
Ну теперь понятно в кого я…
